shanya_sla: (Default)
Улыбнул термин - блиндозавр гламурского периода
shanya_sla: (радію)
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Маша и Катя. Катя сейчас в командировке. - Маша, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

а они считают, что мы ничего не знаем))) )
shanya_sla: (руденька анімеха)
Как наступают на грабли разные знаки зодиака.
Наступив на грабли:
* Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
* Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
* Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
* Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.
* Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
* Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
* Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.
* Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.
* Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
* Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
* Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
* Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
shanya_sla: (радіоактивна киця)
Строгие правила обращения с приблудными котами. (Пересмотру не подлежат!) Read more... )
shanya_sla: (руденька анімеха)
Епідемія таким людям точно не страшна!!

Сьогодні їхав у тролейбусі... Подовився гумкою... Закашлявся... Сиииильно закашлявся....
Відчувши на собі з десяток лютих параноідальних поглядів, подумав, що до своєї зупинки живим не доїду.
_______________________________________________
ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці…
ууу: чхнув?
ххх: плюнув…
_______________________________________________
Після епідемії грипу та тритижневого сидіння в інеті, розпочнеться епідемія геморою.
_______________________________________________
Статус друга в асьці.
Глянув на вулицю а там всі в Сталкера грають
_____________________________________________
Коли я в аптеці сказав, що мені потрібна пачка презервативів, на мене, чомусь, здивовано подивилася уся аптека...
_______________________________________________
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
_______________________________________________
Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…
_______________________________________________
Якби реклама «Лазолвану» знімалась під час епідемії свинячого грипу:
— Тату, а чому ти більше не кашляєш?
--

— Тату?
— ТАААТУУУУ!!!!
_______________________________________________
А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом.
_______________________________________________
Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.
_______________________________________________
Епідемія. Нація переїхала жити в і-нет. Для багатьох нічого не змінилось.
_______________________________________________

Карантин-це коли ранок починається о 15-00
_______________________________________________
До чого налякали бідних людей: вже в ліжку чоловік з жінкою сплять в масках (причому обоє здорові)...
_______________________________________________
А в рекламі казали, що в Україні грипу нема, тому що є Аміксин. А сьогодні я пішов в аптеку, а Аміксину то нема...
_______________________________________________
Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.
_______________________________________________
Кожного ранку у 6-тій по радіо — звіт по епідситуації:
«Ще не вмерла Україна…!!!»
shanya_sla: (руденька анімеха)
В фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить
с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и
убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами,
пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно
нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры
shanya_sla: (Default)
Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

(с) Баш
shanya_sla: (Default)
Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске!

слямзила у terrao
shanya_sla: (радіоактивна киця)
Муж утром отправляется на работу и я, естественно, сразу занимаю все пространство на кровати, которое до этого приходилось делить:
- Ну ложись, ложись уже по диагонали... Вы, кицьки - диагональные животные... No comments
shanya_sla: (руденька анімеха)

tests.ukr.net

На кого из блондинок Вы похожи?

Вы похожи на Елену Яковлеву

Расследуя преступления или ловя бандитов, Елена Яковлева всегда остается на высоте. Вы тоже сильная личность и обладаете лидерскими качествами, настолько явными, что многих тянет к Вам, как к магниту.

Спокойствие и уверенность в себе заработали Вам отличную репутацию. Никто не сомневается в Вашей восхитительности и лояльности. С таким сочетанием изящества и внутренней силы как у Вас, Вы сможете сыграть любую роль, какую только пожелаете.

shanya_sla: (руденька анімеха)
И не надо спрашивать, что я делала в таких местах и где тут о специях - сама не знаю, но истина где-то рядом))

Женский журнал
<p><strong>Ты – восточная царица зира, сильная, горьковатая, бархатная,</strong> известная с библейских времен королева специй. <br> Глубокая, харизматичная, двойственная, с мужской энергетикой и женской мощью: призвана пленять и покорять. Второй такой, как ты, не найти: ты сексуальная и от природы одарена невероятным магнетическим притяжением. Ценишь силу и ум, никогда не идешь напролом: как царица Клеопатра, всегда добиваешься своего более изысканными путями. Если расставишь сети – пиши пропало: не вырваться и не сбежать. Впрочем, никто особенно и не захочет: уж слишком сладок плен!</p>
Женский журнал


п.с. И я не виновата, что коряво - оно само, а исправлять эт не ко мне)
shanya_sla: (дракончик)
5 уроков удачного бизнеса
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздаётся дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
— Кто это был? -спрашивает муж.
— Боб, сосед, - отвечает жена.
— Прекрасно, он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти её. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удаётся избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, вы помните 129 псалом?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет: "Отец, вы помните 129 псалом?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит псалом 129. В нём говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас под носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком.
— Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
— Почему бы тебе не поклевать мой навоз? - отвечал бык. - В нём много питательных веществ.
Индейка склевала кучку навоза, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там её заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают её, из неё появляется джинн и говорит:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас.
— Я первая, я первая! - говорит секретарша. Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чём.
Пшш! Она исчезает.
— Теперь я, теперь я, - говорит торговый представитель.
Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни.
Пшш! Он исчезает.
— Теперь твоя очередь, - говорит джинн менеджеру.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орёл сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как ты, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
shanya_sla: (радіоактивна киця)
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

читать дальше о страшном звере )

Profile

shanya_sla: (Default)
shanya_sla

September 2014

S M T W T F S
  12 3 4 56
7 89 10 11 1213
14 15 16 17 18 19 20
2122 23 2425 2627
28 2930    

Syndicate

RSS Atom
Page generated 26/7/17 20:47

Expand Cut Tags

No cut tags